Přihlásil jsem se mimo jiné na obor nutriční poradenství. Pokud se někteří moji čtenáři věnují této práci, prosím pište. A krátké vysvětlení, co vlastně děláme – jsme ti, co mají problém vypočítat obsah válce, ale řekneme vám, kolik kalorií, éček, tuků atd. má burger, co si dáte jednou za rok s přáteli, kolik přiberete a ekonomové vám spočítají, jaký musíte mít plat, abyste si mohli kupovat židle pro 200kg+ osoby.

Nightmare of every nutritionist

Fandom: Ze života nutrie

Varování: 

Jsem možná budoucí nutriční, takže nemusí být extra přesné, a možná nějaká čárečka nebo písmenko ulítne.

Drabble: 

„Pane, pacienti se z vašeho jídla pozvraceli, prý tam měli věci, na které měli alergie,“ stěžuje si primář.
„Aha, omlouvám se, nějak se mi to popletlo. Byl jsem poprvé v práci. Jak to budeme řešit?“ ptám se v naději, že je nebudu muset umývat.
„My zúčtujem spolu, budete dělat pouze edukační programy a kontroly kuchyní. Chápu, že jste mladý, tak vám nebudu dávat větší trest. Sem se vrátíte do měsíce. A ty pokoje jděte pomoci sestrám alespoň vytřít, když jste to zavinil.“
„Děkuji, provedu.“
Má noční můra se naplnila pouze částečně, a to beru jako úspěch první den v práci.

Závěrečná poznámka: 

Pokud tuto práci budu vykonávat, tak snad se mi toto nestane.

Zakážeme všechno!

Jak přestat pít alkohol, a začít vodu

Úvodní poznámka: 

Do ordinace nám přišel mladý muž, který kvůli nezdravému životnímu stylu vážil 120 kilo, a chtěl se změnit. V drabblu je konkrétně část rozhovoru o alkoholu.

Varování: 

V drabblu se vyskytuje ve velkém množství alkohol.

Drabble: 

„Pijete alkohol?“
„Už ne.“
„A proč jste vlastně přestal pít?“
„Je mi 20, takže po maturáku. Nepamatuju si ho, ale z vyprávění to prý bylo 10 piv a flaška vodky. Ples byl v Brně, a probudil jsem se v Polsku.“
„No to byl teda velký flám. Pokud nepočítám, že vám to poničilo ledviny, je to zhruba 3000 kcal, což je jako denní příjem sportovce, nebo fyzicky pracujícího člověka.“
„Od té doby jsem abstinent, v hospodě to bylo přes 4000 korun + cesta z a do Polska.“
„No vidíte, alkohol omezíme na minimum, bude to pro vás zdravější, a evidentně i levnější.“

Závěrečná poznámka: 

Zvláštní to příhoda, že?
A proto že to byl student, tak skončil pouze na minerálce. A je to jenom dobře.

Strongman nezvedá, strongman sedí

Vypadá to bezpečně, ale není – taky něco od nutričních

Úvodní poznámka: 

Jelikož píšu o nutričních, příběh bude nutriční.
Vystupují: The Strongman – kulturista
The Nurse – zdravotní sestra
The little man – malý muž
Jeho vlastní produkty známého strongmana dostaly až před soud. Proč? Čtěte dál, a dozvíte se!

Drabble: 

„Pane Silný, tvrdíte že váš „předtréninkový nakopávač“ je bezpečný pro muže i ženy.“
„Je to podvodník! Skončil jsem v nemocnici a na stejném pokoji byl jiný člověk co to měl také požít!,“ protestoval malý muž.

Soud předvolává vrchního sestru paní Vašíčkovou.

„Mohu potvrdit, že oba pacienti byli silně předávkováni kofeinem, v krvi jim bylo nalezeno množství, které odpovídá 4 silným kávám. Pan Silný je jeho produktem ohrozil na životě.“

Přítomní povstaňte, vyslechněte rozsudek:

„Pan Silný se odsuzuje za ublížení na zdraví a podvod, kdy zatajil nebezpečnost produktu. Souhrnná výše trestu byla určena na 9 let bez možnosti odvolání. Můžete odejít.“

Závěrečná poznámka: 

Pana Silného jeho podnikání vyšlo pěkně draze, a to soud nezjistil že neplatí daně a nemá živnostenský list. Nu, podnikání není pro každého.

Proč to vlastně děláme?

Plus osvícený, mínus židle

Úvodní poznámka: 

Dnes jsme přišli do kulturního domu udělat osvětu důchodcům.

Drabble: 

„Každé, i zdravější jídlo, když je vařeno nesprávně, může být velmi nezdravé.“
„Pane, mám čtyři vnoučata, důležité je, aby to chutnalo, děcka to vyběhají.“
„Chutnat může i zdravá strava, máme spoustu možností zdravých dochucovadel. A na pohyb bych se extra u vnoučat nespoléhal, máme jinou dobu a děti jsou hodně líné.“
„To já mám vnuka, co cvičí, a vždycky když naseká dříví na celou zimu, tak pak sní strašně moc. Je to správně?“ ptá se dědeček vepředu.
„To ano, čím větší výdej, tím musí být větší příjem.“

Prásk! Pod dítětem praskla židle, a jeho babička si uvědomila důležitost zdravé stravy.

Někdo přijde o tuk, někdo o zuby

 Někomu spadly zuby

Úvodní poznámka: 

Místo kruhových tréninků budou mít muži lekce boxu. Box spaluje spoustu kalorií a je nejspíše i vhodnější. To by ale nebyl náš „survivor“, aby se něco nepokazilo.

Drabble: 

„“Na pěst si dáme před nasazením rukavic bandáže. Jinak bychom mohli mít vpáčenou zlomeninu. A zápěstí také zafixujte. Začneme zlehka do pytle, pak zkusíme sparring.“
„Tohle udělám, jestli ta nutrie zase dá zvadlej salát.“
„Jo, já taky. Tak na pěst?“
„Na pěst.“
„Sparring. Dáme to zlehka, nechceme zranění.“
„Do koudele, to jsem přehnal, co?“ omlouvá se metrákový cvičenec menšímu.
„Fche fam fufy?“
„Na mé pěsti. Naštěstí se jim nic nestalo.“
Trenér pozastavil sparringy a řekl: „Jelikož bychom neradi přišli o zuby a odměny za
shozená kila by nám nestačily na nové, na zítra donesu tvarovatelné chrániče.“
„Na pěst?“
„Na pěst.“

Závěrečná poznámka: 

Cvičenec měl naštěstí chrup umělý.
Sparring je cvičný zápas.

Práce není jenom idylka

Horor v Táboře Hrůzy

Úvodní poznámka: 

Jelikož poušť v našich končinách nemáme, šli jsme si zahrát beach volejbal do vedlejší vesnice s malým hřištěm u rybníka. Tábor hrůzy je ale opravdu hrůzný, a proto čekejte děsivé drabble.

Varování: 

Horor
Psáno z pohledu cvičenců.

Drabble: 

V nekonečně dlouhém časovém úseku jsme šli po zarostlých pěšinách a pálilo nás slunce do zad. Když nám řekli, že jsme v cíli, čekali jsme, co bude dál. Minutu, dvě, pět, a když nebralo čekání konce, rozhodli jsme se zeptat vedoucího, co se stalo. Nejdříve neochotně lhal, ale po nátlaku nám nakonec řekl pravdu. Museli jsme sehnat gumičky do vlasů, protože většina z nás byla dlouhovlasá. Jelikož jsme byli dehydrováni, začali jsme vidět všude písek. Instruktoři nás navigovali, doufali jsme, že dobře. Gumičky jsme nakonec nalezli, ale čerstvý salát jako odměnu odmítli. Tekla z nás krev a pot, přežili jsme.

Závěrečná poznámka: 

Nutričního hodili za trest do rybníka v oblečení, a místo čaje, protože voda je studená, jsme mu dali výjimečně k zvadlému salátu i špinavou okurku, aby si zvykl, že z nás si srandu dělat nebude.

Nejsme jenom svatoušci

Trochu jiný čajíček

Úvodní poznámka: 

Jelikož měla jedna naše pacientka stres, chtěli jsme jí uvařit čaj z babského ucha – šalvěj přeslenitá. Ale spletli jsme si šalvěj.

Varování: 

Vyskytují se návykové látky – konkrétně šalvěj divotvorná.

Drabble: 

„Pane, tady letí nutrie s obřím uchem.“
„Paní, vypadá to, že ten čaj funguje.“
„Čaje jsou mocné. Jako královna čajová.“
„Opravdu vám nerozumím, jdu se zeptat sester, z čeho ten čaj vařily.“
„Těch babiček s obrovskýma ušima?“
„Máme mladé sestry, nebylo v tom něco víc než čaj?“
„Sestry, z čeho jste vařili té paní na pětce čaj? Vykládá něco o lítajících nutriích a babičkách.“
„Nutrie tu nelétají, ale plují na lodi. A ten sáček s čajem máš tady, babuško.“
„Na stres funguje šalvěj přeslenitá, ale tohle to nebude. To bude šalvěj divotvorná, známý to jednou zkusil, a takhle se choval.“

Závěrečná poznámka: 

Šalvěj divotvorná je od r. 2011 zakázaná, ale jak k tomu sestry přišly, se dozvíme možná příště.

Bezpečnost především

Podpatky a nadávky

Úvodní poznámka: 

Dnes nám přijde na praxe slečna. Samozřejmě pokyny o pracovním oděvu nečetla.

Varování: 

Jedno neslušné slovíčko.

Drabble: 

„Dobrý den, já sem přišla na praxi.“
„Dobrý, pokyny jste četla?“
„Ne, něco je špatně?“
„Uvidíte, tak pojďte.“
„Dobrý slečno, nakrájejte nám prosím maso.“
„Jasně, není problém.“
„Ví ta, co je pracovní obuv?“
„Asi neví, ale hned na to přijde.“
„Au, co tu máte za podlahy?“
„Naprosto normální, máte jenom nesprávnou obuv.“
„Stály deset tisíc!“
„Ale pracovní boty nemají mít podpatek, ale pevnou rovnou podrážku. A opatrně na ten džbán, ať nespadne.“
„Ahhhh, vy debilové, nemůžete tu vodu dát jinam? Ty šaty jsou bílé a stály dvacet tisíc.“
„Takže, zítra si vezměte tenisky a kalhoty s topem. Nebudete pak politá.“

Závěrečná poznámka: 

Oděv je důležitý.

Nečekaná návštěva

 Ozzák v ordinaci

Úvodní poznámka: 

Dnes jsem se inspiroval seriálem comeback, konkrétně dílem giganti. Některé hlášky jsou ukradené. Z liposukce jsem se přesunul do vlastní ordinace, a mám jako pacienta muže, který má přítelkyni nutriční asistentku.

Drabble: 

„Dobrý, můžete přítelovi vysvětlit zdravou stravu? Sama na to nestačím.“
„Kde to sem?“
„Nutriční ordinace.“
„No jo, vrána k vráně sedá, nutrie.“
„Pane, co jíte?“
„K snídani vepřového giganta s chlebem, svačím rohlík se salámem, obědvám kebab nebo burger, večeřím vepřové s bramborem.“
„No, nezdravé to je. Zkusil bych postupně přecházet.“
„Co to je?“
„Pufovaná rýže, kukuřičné slupky, svačím to už léta. Jak myslíte že bych vypadal?“
„Dobře?“
„Lásko, prosím, když o tom nic nevíš, nemluv o tom. Taky nic nevím o metalu.“
„No tak to zkusím. Ale nebudu jíst žrádlo pro slepice, to mysli.“
„No vidíte že to jde!“

Závěrečná poznámka: 

Vepřový gigant je klobása, pro nefanoušky comebacku.

A rozloučíme se básničkou

U topolu nad jezerem
spala nutrie pod večerem
a na topole podél skal
zblázněný pacient zašeptal
Nejsem při plném vědomí
měl bych zpytovat svědomí
A tak lékař nemeškal
dokumenty potěžkal
Blázinec měl plno
to mi řekni srno
jak mám umístit pacienty bláznivé
psychiatrie má bázlivé
Pane, co tu básníte ze spaní?
Být básníkem je mé poslání
A ty mi to nutrie nezkazíš
Ničím mě nenakazíš
Zvadlým salátem mě nepotěšíš
naštvaného mě neutěšíš
ty tvoje pokusy marnivé
tvoří z vtipálků bázlivé
A tak skončil příběh nutrie
s zjištěním, že nic old spice nepřebije
Nutrie měla nadání
a říkala to ze spaní.